ONI Blog

Госпожа Волчёнок, дайте и мне кофе.
– Но я не сварила кофе, господин Бранкович.
– А что Вы пьёте?
– Чай.
– Госпожа Волчёнок, пожалуйста сварите кофе.
– Да, господин Бранкович.

прошло 3 минуты

– Госпожа Волчёнок, Вы сварили кофе?
– Я включила кофеварку, господин Бранкович.
– Она всё время ломается?
– Да, она всё время ломается, нужно отдать её в ремонт.
– Да, нужно будет отдать её в ремонт. После последнего ремонта она стала значительно лучше работать, вы не находите?
– Не знаю, господин Бранкович.
– Она дольше держит тепло.
– Но ведь сейчас так жарко.
– Да, да, жарко, очень жарко.

прошло 3 минуты

– Вот ваш кофе, господин Бранкович.
– Спасибо вам огромное. Госпожа Волчёнок, но ведь он сладкий!
– Значит я перепутала вашу чашку с чашкой господина Ступни, он всегда пьёт сладкий кофе.
– Глупости, господин Ступня вообще не пьёт кофе – ему это очень вредно. *кричит* Господин Ступня, господин Ступня, не пейте кофе, отдайте его мне, это мой кофе, а вот это ваш.
– Но ведь это моя чашка, тем более я его уже попробовал…
– Нет, вот это ваш кофе, он сладкий, а я сладкий не пью.
– Но мой кофе тоже сладкий, господин Бранкович.

господин Бранкович презрительно смотрит на госпожу Волчёнок и делает ещё один глоток

– Наверно, я случайно положила вам в кофе сахар. Принести новый?
– Нет- нет, я и так выпью. отворачивается.

остальные двое тоже отворачиваются. В комнате тишина, но через минуту все трое поворачиваются обратно, с ужасом смотрят друг на друга и падают безжизненные.

двое полицейских в кабинете с тремя трупами

Полицейский1: Итак, мы имеем 3 варианта, кто бы мог совершить это убийство, из них 2,7 варианта, что это сделала госпожа Волчёнок, 0,29 варианта, что это сделал господин Ступня, и 0,01 – что это сделал Бранкович.
Полицейский2: Значит, Вы подозреваете госпожу Волчёнок?
Полицейский1: Да.
Полицейский2: Почему?
Полицейский1: Потому что она единственная из этих трёх, кто не умер. Да-да, она просто притворяется. Кстати, надо бы её связать, пока не убежала.

P.S. Автор этой пиесы на всем нам близкую тему экономики производства – не ОНИ, а дружественный ВОЛЧЁНОК.

Однажды приходит Антон в студию. И наблюдает жуткую картину. Давыдов бегает из угла в угол, аки лев рыкающий, ворошит клочны волосы. И всё руками так по воздуху шарит, как слепая мухица. Зная, что Давыдов становится страстен только когда приносят еду, Антон осторожно поинтересовался, в чём дело. Давыдов объяснил, что ему в университете на факультете физики задали выучить весь закон Брайля и Мариотта. Мариотта он никакого не нашёл. Зато взял в библиотеке книжицу под названием „Азбука Брайля“. И вот, видишь, её изучает. Готовится к экзаменам. Антон был без всякой меры благодарен Давыдову за то, что тот помог в сочинении песни „Электрокурица“. Но смолчать значило погубить доброго друга. „Вообще-то, кажется, его зовут Гюнтер де Бройн…“ – тихо- тихо пробормотал он. Роняя „Азбуку Брайля“, впечатлительный Давыдов снова потерял сознание.

P.S. Экзамен он, впрочем, сдал.

Однажды Давыдов обратил внимание, что Антон уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме баса Антон умеет играть только в классики, Давыдов подошел к нему и ласково спросил – в чем дело. Антон признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести – он не знает. Тогда Давыдов взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала ре мажор, вторая – до диез мажор, третья – фа диез минор и четвертая – ми мажор (для припева). Антон еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня „Электрокурица“. Через месяц Давыдов опять заметил, что Антон ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
– Ну что ты там себе бормочешь? – приветливо осведомился Давыдов у Антона.
– Симфонию сочиняю! – ответил Антон.
Давыдов потерял сознание.