ONI Blog

Госпожа Волчёнок, дайте и мне кофе.
- Но я не сварила кофе, господин Бранкович.
- А что Вы пьёте?
- Чай.
- Госпожа Волчёнок, пожалуйста сварите кофе.
- Да, господин Бранкович.

прошло 3 минуты

- Госпожа Волчёнок, Вы сварили кофе?
- Я включила кофеварку, господин Бранкович.
- Она всё время ломается?
- Да, она всё время ломается, нужно отдать её в ремонт.
- Да, нужно будет отдать её в ремонт. После последнего ремонта она стала значительно лучше работать, вы не находите?
- Не знаю, господин Бранкович.
- Она дольше держит тепло.
- Но ведь сейчас так жарко.
- Да, да, жарко, очень жарко.

прошло 3 минуты

- Вот ваш кофе, господин Бранкович.
- Спасибо вам огромное. Госпожа Волчёнок, но ведь он сладкий!
- Значит я перепутала вашу чашку с чашкой господина Ступни, он всегда пьёт сладкий кофе.
- Глупости, господин Ступня вообще не пьёт кофе – ему это очень вредно. *кричит* Господин Ступня, господин Ступня, не пейте кофе, отдайте его мне, это мой кофе, а вот это ваш.
- Но ведь это моя чашка, тем более я его уже попробовал…
- Нет, вот это ваш кофе, он сладкий, а я сладкий не пью.
- Но мой кофе тоже сладкий, господин Бранкович.

господин Бранкович презрительно смотрит на госпожу Волчёнок и делает ещё один глоток

- Наверно, я случайно положила вам в кофе сахар. Принести новый?
- Нет- нет, я и так выпью. отворачивается.

остальные двое тоже отворачиваются. В комнате тишина, но через минуту все трое поворачиваются обратно, с ужасом смотрят друг на друга и падают безжизненные.

двое полицейских в кабинете с тремя трупами

Полицейский1: Итак, мы имеем 3 варианта, кто бы мог совершить это убийство, из них 2,7 варианта, что это сделала госпожа Волчёнок, 0,29 варианта, что это сделал господин Ступня, и 0,01 – что это сделал Бранкович.
Полицейский2: Значит, Вы подозреваете госпожу Волчёнок?
Полицейский1: Да.
Полицейский2: Почему?
Полицейский1: Потому что она единственная из этих трёх, кто не умер. Да-да, она просто притворяется. Кстати, надо бы её связать, пока не убежала.

P.S. Автор этой пиесы на всем нам близкую тему экономики производства - не ОНИ, а дружественный ВОЛЧЁНОК.

Однажды приходит Антон в студию. И наблюдает жуткую картину. Давыдов бегает из угла в угол, аки лев рыкающий, ворошит клочны волосы. И всё руками так по воздуху шарит, как слепая мухица. Зная, что Давыдов становится страстен только когда приносят еду, Антон осторожно поинтересовался, в чём дело. Давыдов объяснил, что ему в университете на факультете физики задали выучить весь закон Брайля и Мариотта. Мариотта он никакого не нашёл. Зато взял в библиотеке книжицу под названием “Азбука Брайля”. И вот, видишь, её изучает. Готовится к экзаменам. Антон был без всякой меры благодарен Давыдову за то, что тот помог в сочинении песни “Электрокурица”. Но смолчать значило погубить доброго друга. “Вообще-то, кажется, его зовут Гюнтер де Бройн…” - тихо- тихо пробормотал он. Роняя “Азбуку Брайля”, впечатлительный Давыдов снова потерял сознание.

P.S. Экзамен он, впрочем, сдал.

Однажды Давыдов обратил внимание, что Антон уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме баса Антон умеет играть только в классики, Давыдов подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Антон признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Давыдов взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала ре мажор, вторая - до диез мажор, третья - фа диез минор и четвертая - ми мажор (для припева). Антон еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня “Электрокурица”. Через месяц Давыдов опять заметил, что Антон ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Давыдов у Антона.
- Симфонию сочиняю! - ответил Антон.
Давыдов потерял сознание.